搞定了论文，还有3个字5000，就算我完成作业了吧。

张悬没想的那么好听，偶尔惊艳。

睡去了，明天群调，顶着我一脸的痘痘。。。

期待着申请的结束，结束的时候是寒假了。

应该会有高中的聚会，每次都那么无聊，让我的一腔热情没地释放，直接导致了现在对聚会的回避潜意识心理。不过，今年，我们毕业四年了，很快会有再一次的毕业。不知道为什么，很想和高中一起的那些人们参加像成人礼一样意义的。。。聚会吧。如果这样的期待保持到申请结束，那么我会自己去实现。

开始的开始，是我们唱歌。最后的最后，是我们在走。

。。。。。。

以上来自于睡不着的乱想，很兴奋得和老姐关于它们聊天，她的回答让我难过。站在旁边，看我无法理解的扭结的情绪，似乎有点领悟，爱我的那些人们也是这样看我的吧。

希望这变成让我思考的地方

今天走在新天地一直感叹我怎么就那么幼稚呢……不能再这样下去了

今天周五，例行和老妈聊天，我什么都会和她说，最不开心的，或者最得意的事情。也许我们有时候有代沟，但是更多的时候没有。很怀念我高中的时候，坐在厨房的椅子上，看着她的背影，听她说自己18岁时候的故事。我会在昏黄的灯光里慢慢的追随着时光的牵引去想象那些悠长的岁月。能看到她脸上细微的表情，某一刻一定是掉进了时光的陷阱，所以才会告诉我，过去了的18岁是万劫不复的词语，永远不会重来的东西是放在今天现在来珍惜的。

在校内上弄来半天，想说我奇怪的感觉，写出来的东西还是面目全非，想说什么却没说明白。

关了语音，我还是想把它们说出来。

中午终于打开了Hotmail的邮箱，我已经试图了N天，加了一个H，两个W学长和学姐们，于是在完全没有准备的情况下开始了和H学长的聊天，我很努力的想应该问什么，幸好没出现什么太尴尬的冷场，对于与陌生人的聊天，对我来说总是如此忐忑的一件事情，大概就是这样才推断自己有自闭倾向。很好的学长，尽管只有半个小时，我还是感觉到了他的passion，勤奋，牛，和思路清晰。结论是我有太多问题需要想，太多research需要做，一切归零的状态，其实自己本来什么就没做。

关了MSN，下午三点，我坐在电脑对面不知所措，各种奇怪的感觉各种的出现。一直有个声音问自己，我是个什么样的人，于是第一反应出来一连串的词，敏感，悲观，脆弱，自闭。然后我绝望了，这次没有犹豫出门开始拨心理咨询中心的电话，一直占线，放弃。回寝室站着，电话响了却居然闪烁着心理咨询，这是我在大二记下的号码，直到今天。提供了基本资料，预约了我想要的老师，等消息。站在饮水机旁边端着杯子，看6号楼上面的夕阳。大四最温暖的记忆之一就是遇到了一个告诉我夕阳很美月亮很圆的朋友吧。回电很快，被排到了12.17以后，我默念12.17，需要一个结论，别人给的结论，尽管这或许是对自己不负责任的表现，我的心理一直幼稚，姑且再幼稚一次吧，不要太怪自己。

晚上周晔出门聚会，我自己站在阳台上，想很多。给龙龙发短信，从开始总有不舒服的奇怪感觉，我想应该告诉他什么。我不喜欢自己，大概这是一切的根源。

在H学长的space逛了很久，看他写06.11月的事情，那是我正在经历的现在。总觉得我不是那样的人，不够有勇气，有精力去很优秀，所以尽管他告诉我别害怕要相信自己，我还是在这种奇怪的感觉里深深地怀疑自己。看到这样一句话，友谊，亲情，爱情，是用主动来维系的。我还没学会主动，所以在大学的四年中，像掉进了一个黑洞，提醒我人生必须学会的东西。

最后，不会忘记快乐的提醒，记得快乐，是的。